永别父亲的那一天

     •杨秀萍•

2011年3月16日，星期三，天阴得有些夸张，黑压压的乌云让人感觉沉闷得喘不过气，中午一点十五分，在沙发上躺了四十分钟之久仍无法入睡的我接到了弟弟的电话，电话里弟弟的声音从未有过的慌乱和惊恐：“快来医院，老爸病严重，在抢救，快点！”我一骨碌从沙发上坐了起来，语气失态地说：需要转院吗？弟弟说：来不及了，说完挂断了电话。

那一瞬间，我眼前一黑，就像掉进了一个巨大无底的黑洞，天塌地陷般的毁灭感顿时击倒了我，整个人瘫坐在了沙发上，浑身不停地发抖，神经脆弱的我被大祸临头的巨大恐惧压得难以喘息。

后来我怎么都记不起来，那天是怎样在那种情况下还自己骑车到了医院的。

一点二十五分，我到了医院，还没进门，就听到了妹妹撕心裂肺的哭声，父亲看上去很安详，像以往一样，安静地躺在病床上，任妹妹怎么呼喊也生息全无了。

虽然接到电话就知道凶多吉少，但我还是被这突如其来，出手又快又狠的一拳彻底击懵了，整个人瘫了下去，可是我只趴了一会儿就站了起来，我处处与人为善了半辈子，总不相信上天会对我这么冷酷，要这么残忍地把我相依为命的父亲夺走。

我用脸贴了贴父亲的脸颊，还是温热的，又拉拉他的手，也同样是温热的，他的体温还在，怎么医生就说他死亡了呢？我气急败坏地跑到医生办公室对着医生大喊：“医生快来，我爸还有救，我爸还是热的。”医生听到我的话赶忙拿起听诊器随我跑到父亲的床前。

我们拼命地喊，苦苦地求，求上天再给我们一次机会，让我们可以唤回父亲，哪怕是一个需要我们时刻照顾的父亲，哪怕是一个残缺不全的父亲，哪怕只说最后一句话，我们也愿意付出全部来换回我们的父亲。

经过一番检查，医生对我摇摇头说：“心跳、脉搏、血压”全没了，你的父亲已经死亡，体温变冷需要一个过程的。”

无论我如何悲痛欲绝，我的父亲就这样走了，早上还在办公室做事，还在送同事去旅游的父亲，就这样没有任何征兆，没跟我们姐弟三人中的任何一个道别，带着折磨了他一生的烦恼，带着他未来得及，不，也许他多次想要对我们一诉衷肠，而我们又始终没有认真倾听的耐心，只好带着不愿再烦扰我们的自尊和遗憾走了，猝不及防地走了，走完了他69年艰辛坎坷的一生。含辛茹苦一个人抚养长大的三个儿女，在他离去的那一刻却没有一个在他身边，我无法想象父亲离去的那一刻是怎样的凄婉？他在想什么？

真正让我感到他生命终止、已离我们而去永远不会再来的，既不是医生说的没有了呼吸，也不是心脏不再跳动，而是他那双不论何时何地、总在追随着我的、充满忧虑和关爱的目光，已经永远地关闭在他眼睑的后面，再也不会看着我了。我一想到他的瞳仁已经扩散，再也不会睁开的眼睛，我就心痛欲裂，肝肠寸断。

住的近的亲戚和朋友，得到消息后纷纷来到了医院，我坐在父亲的床边拉着他的手，目不转睛地看着他。我不知道此时此刻我应该做什么，我只想到自己无时不需要父亲的呵护、关照、倾听……却很少想过父亲也有需要我呵护、关照、倾听的时候。此刻，我只能拉着他的手、也只能这样看着他了。就是这样，也

是看一眼少一眼，拉一会儿少一会儿了。

就算是我望穿双眼，哭干眼泪，父亲也不会再回应我的呼喊了，父亲紧紧闭着他的眼和嘴。跟他平时的每一次睡觉一样，宁静而又安详，从我记事起，他那即使在高兴时也难以完全解开的眉头，现在是永远地舒展了。他那一生都在顽强地与命运抗争，深刻、坚挺了一辈子的皱纹，现在松弛了、疲软了、暗淡了、风息浪止了。他的嘴唇已经变成了紫黑色，他的手已经渐渐变凉，他看上去似乎还面带着淡淡的微笑。

父亲真的就这样安心的走了吗？

以我们这么多年血肉相连的感应，绝不是这样的，就在14号那天的晚上，父亲还在跟我谈他的一应计划，还在规划着他的老年生活，还在为办好了所有手续，却最终因为身体不适而没去成台湾旅游而深感遗憾，还告诉我十五号要去下关办事，问女儿要什么外公给你买回来。虽然在生活的重压下苦苦挣扎了一辈子，可父亲从来没有对生活绝望过。他那么热爱生活，他活下去的愿望还那么强烈。

我们姐弟三人中，父亲最疼爱的就是我，他经常会跟身边的人说，我是最理解他的人，从不跟他顶嘴，性格温柔，善解人意。最放心不下的也是我，因为我太善良，太善良的人容易吃亏。他怎么就能忍心丢下我不管呢？

父亲一生都在与命运抗争着，六十九年的艰辛岁月，把父亲累苦了、也榨干了。像一匹不堪重负的老马终于觉得力不从心，实在挣扎不动了。不想再累了，他走了，走的那样毅然决然。不论我怎么呼唤也唤不住他了，就连我这个他最放心不下的女儿也拽不住他了……

对着父亲那张永远镌刻在我脑海中的脸，我一遍又一遍、无边无际地猜想着他的表情后面所隐忍的，和安详、瞑目以及没有一丝痛苦完全南辕北辙的，他在与死神最后的搏斗中，独自承受的我无法代替、分担的，死亡袭击的恐惧和痛苦。和他一生隐忍着无处诉说，难尽其详的一切苦痛和悲伤，我心痛如绞。

我不知道世上有没有一种语言或者文字，能够确切地表达出一个人心痛到极致的感觉，如果有，那就完全适用于现在的我了。可是，我想不出此时能够表达我心情的文字，那痛彻心扉的感觉让我窒息，让我的心强烈痉挛，我体会到了心如刀绞的滋味。我甚至听见了心被撕裂时的钝响。我哭得手脚冰凉，嘴唇发麻，晕了过去。

也许上天是慈悲的吧？他不愿让父亲再忍受病魔和伴随了他一辈子的孤独的折磨，让他在更大的痛苦到来之前就把他接走了。并且终于对父亲发了一回善心，给了父亲一个没有痛苦的终结，这恐怕是他一生中最顺利的一件事了，然而对于我们却过于惨烈。

父亲被装殓进了他最后的归属，遗像上的父亲仍然那么栩栩如生，目光柔和地看着我，而我，越来越相信父亲是含恨而死的，是我的粗心害死了他！半个月前我就发现父亲的脸看上去有些浮肿，问他，他说是因为睡眠不好，有些感冒没感觉有哪里不适，看着他每天健步如飞地去散步，明知道他心脏不好，总怕给我增加负担，对自己的病总是轻描淡写，能拖就拖，我这做女儿的却没坚持带他上医院去检查一下身体。父亲碰上我这么一个不尽责任、不懂得照顾他的女儿，实在是他所有不幸中的又一个不幸。

记得“三八”节的那天下午在一起吃饭，父亲说他不想吃饭，我一个劲地往他碗里夹他喜欢吃的菜，他对女儿说：“你看你妈妈对外公这么孝顺，以后你也要学你妈妈，要孝顺她。”他眼里流露出的，那抑制不住的儿孙绕膝的天伦之乐的满足感，让我心里一劫，就是这么细小的一件事，都能让父亲感到快乐，而我却白白丢掉了很多能让父亲快乐的过去。

在父亲陪伴我们的三十多年中，我甚至没有对他说过“我爱您”总觉得这是无须言表的。在给了我生命的父亲面前羞于表示温情，几乎没有对他说过什么温馨的话。现在，一想到那些话可能带给他的满足和快乐，我就无穷追悔。       

现在，不论我再亲吻父亲多少次，再对他说多少次“我爱您”也只是我单方的依恋了，父亲再也不会知道，再也不会感受我的“孝顺”带给他的快乐了。

回想这一生，我没对不起过谁。只有父亲，作为女儿，我是对不起他的，欠着他的。别说是没有机会了，就是有机会也是无法还清的。半生过去，我碰到的难堪、痛苦数不胜数，但都不如父亲的离去给我的伤痛这样锥心刺骨。

在这样的变故后，我已非我。我会更加的善待我身边的每一个生者，我会倾尽我所有地爱我身边的每一个亲人，父亲！您一定不知道，您又创造了我的另一个生命。

如今，父亲离去已十三年，每每想及父亲离去时那锥心刺骨的创痛依然鲜活如昨。对父亲未尽的孝顺和关爱，成了我一辈子都无法抹去的遗憾和歉疚。

父亲！如果您泉下有知，那么，我们经常来梦里相见吧！我想对您说：“父亲！我爱您！请您原谅女儿的不孝！”

作者/杨秀萍

编辑/杨宏毅

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终审/杨凤云

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